sábado, 15 de diciembre de 2007

Intercambio...


Pues como me toco darle un regalo al librovaquero.blogspot.com... y con el trabajo y mis broncas personales no tengo mucho tiempo para escribir en este blog, decidi dejar le el regalo de navidad mas Perro que va a recibir y mas manchado... ojala y le guste...
Saludos
FE de Ratas... chale me robaron la memoria jajaj la direccion era esta ...http://malditatecnologia.blogspot.com/ sorry pero gracias por corregirme

jueves, 6 de diciembre de 2007

Direcciones y Escalas...


Cuando di la vuelta el humo me había cubierto casi completamente, camine descuidadamente y pensé que todo podía ser una alucinación pero no, la casa estaba ardiendo y dentro de ella también todos los malos recuerdos.

Y esa figura de bronce me miraba fijamente recordándome lo que puedo llegar a ser.
d.

lunes, 26 de noviembre de 2007

Tercera Escala...el verde y la ingenieria..


Detenido, pensando , decidiendo, escojo pintar de verde las paredes de mi casa, caminar de frente no mirar atras y seguir avanzando...que adelante lo unico seguro sera encontrarme conmigo...

viernes, 23 de noviembre de 2007

Caminata...segunda escala


El caso es que ese viaje a Valle me cambio la perspectiva de las cosas, descansar alejarme de todo y de todos logro poner mi mente en silencio.
Esperar a que me brindes el café que me debes no es opción, esperar a que el universo nos de un lugar, un tiempo un pensamiento sincronizado pudiera serlo, pero no creo que llegue a ocurrir, por lo menos no en este momento.

Las pocas veces a lo largo de este mas de un año que te he visto, que he podido platicar contigo casi siempre me han dejado un buen sabor de boca, nunca he logrado saber lo que piensas, siempre ha pasado lo mismo, como llegas te vas sin decirme nada, mi vida gira completamente y de pronto desapareces, y mientras mi vida y pensamiento se revuelven al verte me quedo como al principio pensándote y con una gran incertidumbre.

Así que esta vez decidí no hacer nada, detenerme e ignorar toda idea que surgiera sobre ti y seguir adelante, así viví los meses que no supe de ti y así seguiré todos los que vienen.

Así que seguiré con mi viaje esperando la tercera escala con deseos de toparme de nuevo en tu camino y mirarte una vez más, ojala y comprendieras que la mayoría de las veces que te busco es lo único que deseo, mirarte.

martes, 13 de noviembre de 2007

México...





Alguien me a dicho que la soledad
se esconde tras tus ojos,
y que tu blusa atora sentimientos, que respiras.

Tienes que comprender
que no puse tus miedos
donde estan guardados,
y que no podré quitártelos
si al hacerlo me desgarras.

No quiero soñar mil veces la mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente,
quiero que me trates suavemente.

Te comportas de acuerdo
con lo que te dicta cada momento
y esta inconstancia, no es algo heroíco
es más bien algo enfermo.

No quiero soñar mil veces las mismas cosas,
ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente.

No quiero soñar mil veces las mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente

quiero que me trates suavemente
quiero que me trates suavemente
quiero que me trates suavemente.
Suavemente, suavemente
Suavemente.

...Soda

jueves, 8 de noviembre de 2007

martes, 6 de noviembre de 2007

Devolver el alma...

Me he llenado de verdades para poder compartir mis letras y mi cigarro...
Ya sabes seis o siete renglones, pero yo nunca escribo cartas…
Faltan pocos días...

Creeo que eres el unico ser que no se ha enterado...y que puedo decir las cosas son como son.
Ya me voy tengo que dormir y pensar en mil canciones...

miércoles, 31 de octubre de 2007

Un camino...


"Hay una escalera, en un edificio muy viejo y decaído, que te lleva a un piso lujoso, con el cielo por techo, ámbar por aroma y el destello de la fogata como luz. En este piso puedes encontrar el paraíso, pero por tanta tentación también puedes encontrar la muerte por falta de cariño… Si es que tu Ángel es realmente un Ángel, por más que crea en ti, jamás te dejaría subir por la escalera"

Lo bueno es que él me tiene mas confianza que tu ... Feliz cumpleaños Z!!...

Menos mal que de esta tambien saldre victorioso...

martes, 30 de octubre de 2007

Primera escala...el Mar



Me has dicho que no debo distraerme, asi que solo hare una escala para recargar combustible, para despedirme de todos y emprender mi largo vuelo...quien sabe cuando vuelva...

viernes, 19 de octubre de 2007

Rompecabezas...


A veces me pongo así, es algo mas que pensar solo en sexo...es mi imaginación creando ruidos en mis oídos, la vibración de tu cuerpo y el sonido de tu blusa resbalando de tu piel mientras absorbo el aroma de tus hombros y mi lengua se desliza lentamente por tu cuello, el disfrutar de mis manos acariciando tus senos.
El ver como el ambiente se torna de color rojo y ese tono rojo del ambiente se hace uno con tu piel. El escuchar tu respiración entrecortada, el deslizar mis manos entre tu pantalón y desnudar tu húmeda ansiedad despacio, con mis besos en tu espalda y las ganas apartando rápidamente tu pantalón.
Es recorrerte con la vista, con los labios, las manos y el corazón, es unir cada parte de tu cuerpo con mis caricias, ensamblarte despacio con mi cuerpo y ver tus gestos silencioso, casi ajeno a la experiencia es desear terminar rendido entre tus piernas y despertar lentamente por un beso tuyo entre tus brazos…

A veces me pongo así, a imaginarte desnuda entre mis manos...

Volar a tu lado...


Volemos juntos tu y yo en mis alas rojas, envueltos desnudos en medio del espacio con el mar de cama y las estrellas de cobija, dejando el miedo a un lado, dándole al tiempo razones para mantenernos juntos y al viento habrá que mezclarlo con nuestro aroma, el sudor borrara las cicatrices, los malos entendidos, los malos recuerdos.

Saltaremos al vacío para descansar deshechos con deseo de volver a ser uno una vez mas...

l'ultimo bacio...


Pausa, decidí hacer una pausa pero sin detenerme, ya me canse del pendejo ex novio, de la mitómana amiga, de mi mente condicionada, de imaginarte, de tanto pensarte y extrañarte, y del desmadre de casa que tengo, así que comprendí que tengo muchas cosas que hacer.

Primero, limpiar y acomodar mi cuarto proseguir con el resto de mi departamento, no hay excusa si me puedo quedar hablando con mi mejor amigo hasta las 4 de la mañana, también puedo hacer lo mismo limpiando mi departamento.

Segundo en el proceso también limpiare mi mente, a falta de meditación y de la posibilidad de caminar mucho o irme a correr lo haré mientras limpio la casa.

Las puñetas mentales están a la orden del día. Realmente quiero dejar de hacerlas quiero estar lúcido y recuperar esa tranquilidad que relativamente siempre estaba en mi mente, es como si todo estuviera nublado a mi alrededor, las cosas no las tengo claras y ya no quiero seguir dando tumbos de ciego.

Cansado de estar dividido entre lo que es y lo que creo que puede ser decidí poner un alto y ver la realidad sin evadirla o envestirla

domingo, 14 de octubre de 2007

E pur si muove...



Y despues de una botella e vino tinto, 1/4 de vodka, 1/4 de Don julio sobrevivi a l tormenta...
Y si amigo " E pur si muove"...

sábado, 13 de octubre de 2007

segundo escape...


El tiempo nunca es suficiente cuando se trata de hablar contigo, yo me quedo aquí con mi lap y te veo despedirte sin mirar atrás y quizá el problema si sea mío, esa incapacidad que tengo para comunicarme con la gente que quiero, hoy si quería hablar, pero parece ser que no puedo o no tengo el valor para hacerlo aunque sean cosas triviales, a veces siento como si tuviera que competir por esa atención, a veces lo difícil es poder comunicarme, paso tanto tiempo callado ocultándome entre las sombras, esa sensación de estar dividido y ese miedo a confiar en ti, no tengo idea de a donde me lleve, cuando estoy dispuesto a hacerlo algo pasa, la voz se vicia, las cosas ocurren y yo me quedo callado con esa sensación de vacío y una rara y extraña soledad. Es raro a veces extrañar tanto a alguien que esta a tu lado casi diario. Es difícil tener tantos secretos para contarte y no poder hacerlo, algunas veces logro encontrar ese medio para dejar de ser feliz y no lo suelto.

En esta ciudad la sensación enorme de soledad crece cada día mas, mis amigos se van, mi tiempo y vida social no es compatible con el de ellos. La expectativa de tenerlos cerca es lo que me hace daño, la incomunicación que tanto tiempo me ayudo a vivir es ahora lo que me mata lentamente y esa rara larga cadena de “prohibiciones”.

Últimamente bebo diario, lloro cada tercer día, me siento en una prisión hecha ciudad, quiero brincar de la mano de alguien pero no hay nadie para brincar, no hay con quien caminar, hacer bromas, contarle mis problemas, mis preocupaciones, últimamente comparto mi vida cada fin de semana en menos de 4 horas con mi mejor amigo, últimamente no recibo flores, no tengo con quien ir al billar, últimamente mi vida es tan vacía, esta tan detenida, tan muerta.
Últimamente no hay quien me bese bajo la lluvia, últimamente no hay nadie nuevo que crea en mi, que me cuide mientras duermo, últimamente los únicos que me dicen la verdad son la gente a la que amo pero que vive muy lejos de mi hogar y son los únicos que comprende y se detienen a escuchar por que me gusta tal o cual canción.
Últimamente solo tengo cabeza para el trabajo, para esconderme en el, para pensar en una manera de huir de esta ciudad, últimamente me siento muy, muy solo y ya no queda mas alcohol en mi casa. Últimamente no hay nadie que me abrace sin pedirme explicación, ni nadie que me cumpla las promesas. Últimamente no hay nadie que crea en lo que digo, que me de mas importancia a mi que al mundo, últimamente soy tan frívolo que eso ultimo me interesa y evado las cosas y me quedo inmóvil sin hacer nada.

Últimamente simplemente ya no quiero vivir y no hay nadie a mi alrededor que se de cuenta y veces creo que nunca lo ha habido.

y este año el regalo de nuevo no llego...y mi corazón se rompe diario.

Primera Fuga...


I was sitting at the starbucks drinking a freeze tea, when the wind bringsme a little memorie. Yeah I know you are so fucking miles ago in my memory, I know right now I can’t escape of the mind tricks, all this monkey business, my bizarre reality some times makes me want to run away to that little moment when you were whit out were.

I was sited in the tea party, talking like a parrot about that clock stopped in Tuesday, wishing and hopping so much, but when it happen I wasn’t ready, maybe I will never be ready and I’m colorblind and cannot see the light when it turns green in your eyes.

Maybe was the butter in the clock, maybe just the time goes by different here and it does my heart.

lunes, 8 de octubre de 2007

Escapar de ti...



Es una estupida trampa, como siempre la letra pequeña del contrato, la incertidumbre y la duda.
Quiza aunque tuviera la respuesta seguiria dudando, asi que decidí no hacer nada (gracias a mi Cuñis), escapar no escapar de ti, no hay forma de saber que es lo correcto por que la respuesta implicaria cambiar absolutamente todo, y llevo toda mi vida haciendo ese tipo de cambios, ya estoy cansado de cambiar la decoracón de mi corazón como de calcetines.

No quiero saltar a la incertidumbre como si fuera una certeza irrevocable, si cambio esta vez mi vida, sera por una razón diferente, para crecer, para influir sobre mi entorno, sin golpear a la gente que me rodea, cansado de guerras y perdidas de energia inutiles, esta vez, sin empezar de cero, seguire construyendo un cambio.

Gracias a mi K, y a mis amigos Q y Al por seguir junto a mi.

jueves, 4 de octubre de 2007

Aqui y ahora...


Que los vientos concurran en mi vida y lleven mi voz a los que se encuentra lejos,
del norte el frió para calmar mis ideas y la fuerza para derribar los muros y las fronteras,
del sur el calor para abrazar a los que amo, el amor para llenar mis horas,
del este la claridad y la intuición, el humor para mantenerme firme en mis decisiones,
del oeste la sabiduría y maestría de escoger lo mejor para mi.

Que el universo conspire para cumplirme de lo que deseo lo que más me beneficia,
que cada viento traiga a mis manos la buena fortuna y el bienestar,
que la tierra llene mis pasos de poder sin transformarme en árbol,
que la lluvia limpie mi cuerpo de todo mal,
que el fuego consuma y elimine a todo externo que quiera hacerme daño,
que la suma de ellos mantenga siempre fuerte el vinculo con los que amo.

Que el camino al infierno nunca tenga mis huellas, que mi mente nunca asuma la derrota, que mi mano siempre obtenga la victoria y en mis labios nunca falte la palabra perfecta, ni el amor, en esta plegaria única y mágica para mi elevo mi querer y mi presente cumplir en mi y los que soy yo.

Y la suma infinita de todas tus lecturas te llene de fuerza y luz y asi a nosotros.

Coffe...Break


Realmente no esperaba que la cura llegara sola, uno toma demasiadas responsabilidades que no le corresponden, aun cuando no pensaba seguir con esa carga, decidí tomar la opción de seguir bebiendo té, aunque en mi vida el té ya resultaba…¿cómo decirlo?
Enervante,
así que decidí tomar café, no pensaba seguir dejando que mis emociones me controlaran, me desestabilizaran y seguir metiéndome en problemas, así que pedí ayuda, pero como nada es casualidad y todo es inevitable, me llego la ayuda como me han estado llegando las cosas últimamente, solas y de donde menos espero.

Serví mi café y me alegre mucho de leer cada mañana lo que leo, de pensar en que las cosas están cambiando y eso me esta llenado el alma de cosas sabrosas, todo será como debe ser, sin grilletes, sin cadenas, no hay nada mejor que ser… que envidia que algunos sean en San miguel, algunas ranas en Queretaro, unos dulces en Tampico y unos brujos en Toluca
que bueno que podamos SER en todos lados...

miércoles, 3 de octubre de 2007

Swadhisthana...


Simplemente así me siento, varado, desconcertado, aturdido.
Y mientras menos se de ti mas culpable me siento de haber obligado tu estadía en un lugar donde quizá no quieres estar.
Mi cabeza no deja de dar vueltas…

sábado, 29 de septiembre de 2007

Mi propio regalo..


Lo cierto es que este es mi ultimo día, me acuso de haber hecho todo lo malo que mi religión haya establecido, de haber caminado sin rumbo, de perder la fe, de mentir, de robar, de haber estafado, de haber traicionado, de huir de los problemas, de evadir las circunstancias, de haber buscado desde siempre mi propia identidad, de faltarme al respeto, de depender de la gente, de dar lastimas, de haberme amargado.

Recuerdo a los 17 años mi mejor amigo me dijo, “solo descubre quien eres”, esa fue la pauta para decidir tomar por la vía difícil todas las decisiones que después siguieron. Así que decidí ser todas las cosas y personas que veía a mi alrededor, con una sola promesa en mente, sin importar lo que pasara recordar lo que yo consideraba mi esencia y mi personalidad, concluí que cuando me cansara de ser todos a mi alrededor podría retomarla libremente y seguir mi camino en paz. Pero hubo un momento en que eso me pareció imposible, en que los pecados y la conciencia no me dejaban dormir tranquilo, en que la única manera de seguir parecía ser; el seguir mintiendo y destruyendo lo que me rodeaba y lo que conseguía.
Este año llego la señal que esperaba, mi epifanía especial, este año decidí celebrar como mi cumpleaños todo el mes de septiembre, y creo que solo una persona lo intuyo, como siempre ese fue mi Padre, que fue la primer felicitación que recibí.

Decidí volver a retomar mi esencia, cumplir mis promesas, cuidar de mi, dejar de mentir, de dañar y de evadir, decidí retomar lo que era y lo mejor de lo que soy para construirme un camino sin dudas y sin arrepentimientos, decidí volver a dormir tranquilo, volver a confiar y a amar, decidí dejar de excluir a la gente de mi vida y dejar que los que no debieran estar en ella se fueran solos, permitir que los que decidieron irse regresaran y retomar el control, el auto respeto y el amor a la vida.
La mente es un mounstro de mil cabezas y no pienso dejar que este me derrote, las únicas expectativas validas son las mías y soy quien soy sin poder ocultarlo. La vida se construye día a día y cada decisión tomada nos entrega siempre resultados buenos o malos, no solo he hecho cosas malas en mi vida, también he sido honesto, leal, fiel, responsable y muchas otras cosas que he visto a lo largo de estos años que todos quieren pero pocos valoran.
Hoy como el penúltimo día de mi larga búsqueda me siento contento por que a pesar de haber sido todo lo que siempre odie ser, siempre pude ser quien soy con aquellos que siempre he amado aun cuando algunas veces olvide quien soy, pasado mañana cuando mi cumpleaños termine me daré el mejor regalo de mi vida, ser yo aquí, allá y en todos lados ante mi y los demás, sin ser “barato como vino de tetrapak” y entregándome lo mejor de mi, sendo tan caro como se que solo yo puedo llegar a ser y llegare tan lejos como deseo.


No debemos ser esclavos de los demás, la prisión puede ser tan invisible como un “te amo”, un “yo te di la vida”, “tu me hiciste lo mismo”, “soy tu padre”, “soy tu mejor amigo”,un “me lo merezco”, solo nos queda sernos fieles hasta la muerte y buscar por todos los medios ser felices aun cuando nuestro concepto de ser felices sea incomprensible para los demás, no podemos ser esclavos de nuestros errores, ni de nuestros aciertos, no podemos ser esclavos de nuestra felicidad ni de nuestra tristeza, no podemos siquiera pensar en ser esclavos, por que sin importar que tan bueno o malo haya sido el resultado, sin importar lo inconscientes que hayamos sido la realidad siempre supera nuestras expectativas y lo cierto es que no debemos ser esclavos de nuestras expectativas, ni de la realidad.
Y sin temor a equivocarme digo



Gracias por llegar en el mejor momento, el cual siempre es toda la vida.

Gracias Enrique...por ese regalo hace 11 años

Daniel Salvador Herrera

No te salves


No te salves
No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca.
.
No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer lo párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño

no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo.
.
Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo


Mario Benedetti

lunes, 17 de septiembre de 2007

Noviembre..


Noviembre sueña despierto, se codea con los muertos y los llena de vida, noviembre llego a robarme el corazón y hacer el nueve perfecto de mis días aunque solo es el primero y hay muchos por vivir a su lado.

Noviembre me ha enseñado muchas cosas y camina de mi mano y me llena de celos, de certezas y dudas, se escurre entre mis brazos como lo hace un beso de los labios, se desnuda en las miradas y se viste entre mis manos.

Noviembre llego para desquiciarme, para robarme la cordura y la calma con esa ansiedad perniciosa de tenerle entre mis manos.

Noviembre llego en mayo con todas sus flores, con la esencia de todos sus muertos y a devolverme la vida después de todas mis muertes.

Noviembre, Días Por Tu compañía con todas nuestras muertes chiquitas y nuestras tardes de lluvia y sol, puede que tengamos un Salvador Septiembre juntos por toda la vida, aun cuando no tengo la certeza en los labios tengo el deseo absoluto en mi corazón y la alegría de vivir sin miedo a tu lado.

jueves, 13 de septiembre de 2007

a,b,c,d,e,f,g.H




'There are really only two types of men in the world when it comes to bad trouble,'
Andy said, cupping a match between his hands and lighting a cigarette. 'Suppose there
was a house full of rare paintings and sculptures and fine old antiques, Red? And suppose
the guy who owned the house heard that there was a monster of a hurricane headed right
at it. One of those two kinds of men just hopes for the best. The hurricane will change
course, he says to himself. No right-thinking hurricane would ever dare wipe out all these
Rembrandts, my two Degas horses, my Jackson Pollocks and my Paul Klees. Furthermore,
God wouldn't allow it. And if worst comes to worst, they're insured. That's one sort of
man. The other sort just assumes that hurricane is going to tear right through the middle
of his house. If the weather bureau says the hurricane just changed course, this guy
assumes it'll change back in order to put his house on ground zero again. This second type
of guy knows there's no harm in hoping for the best as long as you're prepared for the
worst.'
I lit a cigarette of my own. 'Are you saying you prepared for the eventuality?'
'Yes. I prepared for the hurricane. I knew how bad it looked. I didn't have much time,
but in the time I had, I operated.
Rita Hayworth and the Shawshank redemption
Stephen King

viernes, 7 de septiembre de 2007

Septiembre...


Es difícil explicarte lo que pasa por mi cabeza. Desconfío no lo niego, los cambios son constantes y hago participes de ellos a mis dos vocales favoritas quizá sean las únicas personas que casi siempre tienen el pase automático en mi vida. Parezco tranquilo, sonrío, bromeo y soy cariñoso con todo mundo, pero no lo estoy, como el secreto mejor guardado de mi vida me aferro a el sabiendo que solo la gente cercana a mi puede sentirlo o incluso notarlo.

Como siempre he aprendido a ocultarme tras ese cristal traslucido que me envuelve desde hace muchos años, a dos días mis manos tiemblan y mi corazón no deja de vibrar.
Saberte de vuelta a mi vida me atemoriza, pero no soy del tipo que de marcha atrás a algo cuando lo comienza.

Este año no tenia idea de cómo quería que comenzara mi vida, este año que para mi comienza es completamente inesperado, tengo una sombrilla que siempre quise, los mejores amigos, fieles leales y confiables (con ellos tres me basta), alguien que comparte las tardes conmigo, gente que me quiere, un septiembre lluvioso como me gusta, un trato con Dios y mucha fuerza, gente de mi pasado que esta de vuelta…solo puedo prometer nunca mas volver a ser el mismo…y eso es todo lo que me importa.

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Cinco...


Simplemente no pienso retroceder, escucho lo que la gente piensa y no quiere aceptar, no tengo por que confesarlo, tengo lo que necesito, restan 4 días y en mis ojos hay mucho silencio, aunque hay quienes saben interpretarlo.
No me interesa dar explicaciones, ni escribir para ti, lo hago egoístamente para mi y todos los que están adentro.
Una firme decisión es la única cosa que el hombre no puede detener…
Y yo no quiero detenerme...
Para mi por fin esta amaneciendo... y para ti?
H.

miércoles, 29 de agosto de 2007

Dos...


Hay gente que solo busca achacarle la culpa de todo lo que les pasa a los demás, no has pensado acaso que todo es resultado de tu inmensa cantidad de decisiones estupidaz tomadas.

Quizá te falta un poco de atención a ti mismo…

Pero cuando despierte mi pesadilla será la tuya…

lunes, 27 de agosto de 2007

Uno...

Esta vez puedes decir que no te adverti...

H.
(y atras de la lluvia no hay verdad, te lo juro no hay verdad)

viernes, 24 de agosto de 2007

Telegrama


Mientras fumo, me dilato en responderte,

Aquí hay sabanas disfrazadas de fantasmas,
La gente vive como si lo dicho fuera un secreto que se tuviera que ocultar.
El misterio en la acción más sencilla es el pan de cada día.
Lo tácito, lo implícito es la ausencia macabra de la comunicación efectiva.
La contradicción es una palabra de tres vocales resumida entre dos personas.
Si me cuestiono, evado las respuestas, como todo lo obvio a mí alrededor la gente se regocija de darse cuenta de ello, yo de no querer hacerlo.
Dos se acercan y dicen que el color es negro mientras cualquier otro brilla en sus pupilas.
Tres caminan adelante y cuatro atrás, yo estando en medio de ellos solo atino a no saber si debo preguntar que hora es en el reloj de cada uno de ellos, por que se que cada uno me dará una hora diferente.
En esta escena puedo presentarte un acto diferente, por que hay dos o mas actores y muchas formas de envolver al público, el esquema es fácil; uno da su monologo, la breve descripción de lo que tras bambalinas ocurre, sale el director y dice que eso esta mal descrito, quizá se lo acepte al cerrar el telón, pero mientras la obra avanza es una versión que por lo menos yo no estoy dispuesto a cambiar.

Si eso te responde tu pregunta podré dormir tranquilo a menos que pienses en despertarme para que te lo explique, pero entre tu y yo nunca han sido necesarias las explicaciones, por que lo cierto es que nunca nos hemos entendido.


Ahh, Y me falto aclararte que me quedo en donde estoy, casi me confundes, se que ese camino es difícil, pero siempre me han gustado los retos y este no tengo que explicártelo, no hay dificultad eterna, pero creo que en tu caso Amigo mio eso no se aplica.
¿Qué se siente saber que en esta vida mi alma jamas volvera a ser tuya?

Asi...


-¿Viste cuando se tomo las pastillas? Sí –
-¿Y por que no desaparecimos?-
No se, pero comienzo a creer que no somos alucinaciones suyas…

Natalia...




Cierra los ojos, déjame escucharte una vez mas, se perfectamente que solo estas de paso.
El teléfono suena, no, no pienso responderlo te pido que hagas lo mismo con el tuyo.

No, besos no, no volvería a ser el mismo después de eso, no te voy a pedir que te quedes, tan poco que me avises cuando llegues a tu destino, poca gente sabe que amo tanto este lugar por que aun sigo pensando que volveré encontrarte caminando por sus pasillos así como hoy.

Puedes dormir recargada en mi hombro, tengo meses soñando con verte hacerlo, aun faltan dos horas para irte, daría lo que fuera por poder alargar la tormenta.
Nunca es el tiempo verdad, Nunca es el lugar.
Es cierto mi mirada es mas nostálgica, pero se te olvida que es septiembre.
Igual que tu, no quiero llegar a verla…
Para ti es fácil, yo fui el que se quedo…

Despierta, dame un abrazo, se que dije que no quería besos, pero no tengo idea de si algún día pueda llegar a Madrid.

No nunca te menciono, hay secretos que te llenan de magia y nunca puedes compartir, hay calores que no quiero perder y no has entendido que solo hablo de la gente que me lastima y no de la que me hizo feliz…

Dame un beso y vete que me desmadras el sueño y la vida…

Desnudos...




Ven a darme un beso con sabor a caramelo, la margarita se deshoja lentamente.
Primero va tu desidia y después va mi deseo, jugare ansioso con tus mejillas, contando los segundos entre tus labios y los míos, si tu ropa cae primero igualare el tono de mis mejillas al de tus senos desnudos.

Después despacio te demostrare que nunca he caminado vestido, es por eso que el corazón duele tanto por que no hay cuerpo alguno que lo proteja del viento.

Contaremos juntos las manchas del techo, primero tu, después yo y cansados de ser los misioneros te invitare a voltearte y dibujar con tu imaginación figuras abstractas en mi pared mientras yo pinto un óleo de mi sudor en tu espalda.

Cuando el reloj escupa sus segundos y la noche caiga sobre nosotros volveré a la realidad de saberte prestada en cuerpo por que tu alma nunca estuvo entre mis manos.

Mi corazón no es mio...


Me senté a divagar un rato, el viento acariciaba mi rostro;

Tu y yo sabíamos que esto sucedería, la telepatía es la maldición de aquellos que se encariñan con el mundo, mi corazón nunca fue tan fuerte para soportarlo.

Mi camino oscuro no encuentra la pastilla azul que lo pueda liberar de su tortura, para eso tendría que pasar los mismos años que tarde en convencerme que mi camino es oscuro.

Yo ya no soy el dueño de mis días, ni de aquellos labios que alguna vez provocaron tu silencio.

Si en la almohada depositas tu perfume, no habrá mano alguna que impida que tu ropa descanse bajo la cama, tampoco palabra de amor que me comprometa a quedarme.

Y si camino tus pasos, es por que no encuentro luz en los míos para caminarlos, pero tampoco razones para dejarme de lado cuando en tus promesas de un puerto a donde llegar solo veo tormentas y ningún faro sobre la niebla.

Tampoco encuentro un techo donde empaparme de la lluvia que tanto me gusta, soy un ser de agua y viento, aquel mar que no puede ser cercado.

Como detendrás el constante oleaje de ideas en mi cabeza, si no puedes tener la cordura para detener el tuyo.

Yo soy la rosa roja, no el ruiseñor que entrego su corazón en pos de otros que nunca supieron apreciarlo.

Ella esta detenida ahí afuera, se pregunta sobre lo que pienso mientras golpea el cristal con fuerza, no creo que te haya visto llegar, no creo que pueda darse cuenta o quizá no quiero creer que se da cuenta de la sangre que escurre por mi mano derecha, he aquí que no quiero continuar con este contrato, con esta promesa de Ángeles cuidando de mi.

Fui a llorar a tu iglesia para decirte que me rindo, que lo que se me esta quemando las venas y que aun no encuentro el tono exacto de mi alma, por que de todos los durmientes soy el único que tiene aun un ojo abierto y escucho mas de lo que tu has querido que tus hijo escuchen.

¿Confiar?, ¿en quien? Si yo estoy a punto de dejar de ser yo, si mi pecho ya no alberga corazón alguno con deseo de sentir lo que esta sintiendo y me diste el Don del Caos para usarlo.

Me levante camine, sin esperar que alguien comprendiera todo lo que pienso…

Café y cigarro


¿Crees que alguien haya atado alguna vez tu nombre al mío?
Una cama matrimonial es muy grande para mi cuerpo que en las noches se pervierte acariciando los fantasmas de un recuerdo inexistente.

Reforma era una calle muy grande para caminar a tu lado, quizá no tuvieras mis manos pero si era inevitable besarte en cada oportunidad que tuviera para agradecerte la conversación divertida, lo cierto es que no hay nada que perder cuando nadie te mira.

Recorrí perversamente la idea de que a falta de un corazón para regalarte bien pudiera darte una probada de mi cuerpo, ya lo sabes conmigo nunca fue necesaria una gota de alcohol, para desnudarme solo basta con un momento divertido o alguna sensación especial.

A ti mis besos te saben a café, los tuyos me saben a cigarro y a verborrea inconclusa.
Yo te hablo del secreto que a diario dibujo frente a los ojos de mi novia, se que no es una platica agradable, pero a mi tampoco me importa escuchar sobre los que tu ocultas de tu actual ¿compañía?

El brazo derecho me duele no puedes evitar decirme que deje de forzarlo, tengo que irme pero como siempre me despido con ese gesto en el rostro que solo tu conoces o que mas bien solo tu crees conocer.
Te beso una vez mas, al fin ¿qué es un beso?, es solo el intercambio de tiempo hablado por la acción de presionar tus labios contra los míos, cierro los ojos y camino con la introspección constante del alma que nunca esta satisfecha con lo que tiene, se que la próxima vez fingiremos que es el hoy de todavía.

Te pido un final convincente para lo que hoy escribo y solo atinas a decirme que tu cama individual se siente enorme por las noches sin mis manos en tu espalda.

Yo creo que nunca habrá un final para esta historia de camas ficticias, en las que solo existieron besos de café y cigarro.

Añejo...


Llevo veinte tres días pensando en todo esto, entre la coca y el cigarro deletreo lentamente cada uno de mis recuerdos, llevando la doble vida del ciego a su propio valor doy tumbos de pared en pared cuando nadie me mira.

No es que siempre haya sido un buen conversador, pero antes había más sonrisas en mi rostro y una gran retroalimentación.
Culpo al monótono despertar a solas, las caídas por las escaleras, el vomito de la dignidad en las oscuras esquinas, todo recuerdan cuanto extraño una sabana de piel que me observe mientras duermo, asumo que mis ronquidos las alejaron a todas.

Me acompaño de los diálogos diarios de la gente que me rodea, los brazos calidos y la humedad sexosa de quien se deje atrapar en mi telaraña de mentiras, pero aun así nadie amanece abrazado a mi.

La almohada de a un lado sigue vacía, recordando los días en que invitaba gente a la casa tan solo para sentir un cuerpo dormido junto al mío; son esas malas costumbres que extrañas de los días de locura, uno no extraña el amor, quizá solo se extraña la compañía y la nula existencia de ideas en la cabeza.

Limpio el vomito en mi boca, anudo mi corbata, deletreo mi nombre y como todos los días finjo normalidad.

viernes, 17 de agosto de 2007

Introspección


Es cierto que uno solo busca alguien con quien pueda llegar y no tener que explicarle quien es.
Y si pudiera confiar, y si confiara en algo mas que en las vocales que me acompañan de toda la vida…
H.

lunes, 13 de agosto de 2007

Sexo..


Tomo un poco de agua entre las mano; lavo sus codos, los antebrazos y un poco de la sangre que le salpico en el rostro.
Limpió con un pañuelo la espada, acomodo su cabello y salio por la puerta fingiendo normalidad

Sueño de Mar....


No lo esperaba, mi mente tuvo que detenerse en esa iglesia en la que alguna vez miramos al cielo contando estrellas, donde alguna vez te dije que no me quedaría contigo.

Asumo que fue una decisión basada en mi instinto, pero no es algo de lo que me arrepienta.

Y hace meses que un árbol me busca y llama en sueños, bien podría caminar por las calles de esa ciudad llena de fantasmas y quizá celebrar un día de la independencia, mientras hablamos de cómo han cambiado nuestras vidas.

En Metepec aquel mes de pesadilla del primer año en esta ciudad termino volviéndose el diente de León que vuela amigablemente conmigo cuando el viento ruge o esta en calma, también aquel aliado oculto que cuida de mi espalda.

En Toluca una mariposa roja y negra (hermosa), vela mis sueños. Es curioso que sea el día de las almas el que haya llegado a mi vida para enseñarme a disfrutar de la mía, el principio no fue sencillo pero es hasta este momento una de las mejores cosas que han sucedido en mis últimos inconscientes 5 años de vida.

No espero verte escribir mucho, tal parece que el tiempo y quizá la inspiración no sea tus aliados, no tengo idea de lo que suceda en esa ciudad de los fantasmas. Aquí las cosas no fueron tan sencillas los últimos meses. Pero los cambios se dan así de fuerte cuando uno se niega a hacerlos por las buenas, creo que eso ya lo has comprendido o espero que lo hayas hecho.

Ismael sigue siendo cómplice de mi comunicación contigo, aunque la trova ya no es mi compañera de viaje.

Si te Ve Sara, coméntale que hace mucho que deje de ser el mismo y de interesarme por las mismas cosas. Ya no alejo animales agresivos con la mirada, es mas creo que fuiste la ultima persona que me vio hacerlo y mas cosas raras que quizá recuerdes como el adivinar tus ideas y esas cosas que tu llamas leerle la mente a alguien (yo le llamo solo ser observador). Ahora solo jalo la señal para el celular de un lado a otro, bueno ya no hay mucho que contarte, solo espero saber pronto algo de ti y que ya escribas algo tan incoherente como lo que yo hago.

Abrazos de viento y lluvia a falta de arena y olas...

H.

Recuperando el alma...