Las cosas que me digo

 

La playa

Dicen que la enfermedad surge cuando es necesario curar algo, en mi caso el dolor era tan profundo que casi me mata. En ese periodo de postración repase todo lo que más me dolió y lo que me formo, principalmente de la relación con mis padres y mi familia.  después repase la interacción con los que me rodeaban.

Al volver al mundo me di la oportunidad de sacar lo peor de mi de formas muy sutiles y también de contactar a mi entorno y a gente con la que normalmente no platicaría. Decidí que era tiempo de aprovechar esta oportunidad de cambio, pero no quería enfrentar la resistencia de mi entorno, por lo que también fui despacio. Creo a veces nuestra gente no soporta que cambiemos y que solo muy pocos se permiten reconocerte y permitirte florecer o evolucionar a un nuevo ser.

Los siguientes meses fueron de descubrimiento, reconocimiento del entorno y de mi mismo…

 

Sanar

El proceso de sanarnos es caótico, no importa si nos alejamos de todos, si apelamos a la misantropía y nos aislamos. No importa si con un terapeuta, si al parecer la superficie está en calma, seguramente las corrientes debajo son turbulentas. 

Ahora no siempre somos conscientes de ese proceso, muchas veces ni sabemos que estamos sanando, vemos caer todo a nuestro alrededor, nos volvemos locos o nos tornamos ausentes.  Habrá quien se quede, pero seguramente habrá mucha gente que se vaya, trabajos o situaciones, etc. 

Como a los árboles comenzaran a surgir ramas y hojas nuevas.

¡Que incertidumbre!

¿Sanar y cambiar? ¿Tener que moverte de tu espacio “seguro”?

¿Te da miedo o te emociona?

A mi me aterra, pero duele mas y es más caro el precio a pagar por mantenerme igual que por permitir el cambio. Duele mas llevar la herida expuesta y seguirnos golpeando contra el muro sin saber por que. 

 

Curiosidad...

Estos meses han sido especialmente complicados, abrí puertas en mi cabeza que ya tenían mucho tiempo cerradas, por lo que en mis ratos de ocio me dediqué a rumiar una y otra vez situaciones que viví en mi niñez y algunas otras mas cercanas.

Al parecer la enfermedad también trajo consigo la cura para ciertas cosas. Me permitió remodelar y resanar las paredes de los cuartos a los que entre al abrir esas puertas.

Así que he decidido abrir más puertas y limpiar, ordenar cada cuarto de esta casa. 

 

Candy

 Hoy mi madre tuvo que tomar una difícil decisión, su pequeña “perrihija” y compañera se encuentra muy enferma, su calidad de vida se ha visto mermada y llegó a ese momento en que tienes que adelantar la despedida para no ver sufrir a ese pequeño ser que te ha dado tanto amor, es una forma muy difícil y dolorosa de decirle que lo amas.

No me imagino su desconsuelo, Candy ha sido parte de esta familia desde hace años y de muchas formas ha sido mas atenta y mejor “hija” de lo que nosotros hemos sido. Creo que lo que más quisiéramos es que esos pequeños seres que adoptamos, al envejecer un día simplemente se queden dormidos tranquilamente sin sufrimiento alguno. Me consta que Candy vivió una vida feliz y que mi madre le dio todo el amor que tuvo y todos los cuidados que pudo. Algunos dirán “es solo un perro”, para esos quizá si sea solo un perro, para nosotros fue parte de nuestra familia, un motivo mas para despertarnos, un pedacito de nuestro corazón, un pequeño bebe que alegro los días de mi madre.

Si lees esto Mamá, te mando un abrazo y todo mi amor.

Realidades

 

El fin de semana me dedique a ver la tv con mi esposa, invertimos el tiempo en ver dos películas que en esencia hablan de lo mismo, la primera se llama I care a lot y la segunda The white tiger.  No voy a entrar en detalles sobre la trama de ambas películas, pero me hicieron cuestionarme ¿Qué paradigmas limitantes cargo? ¿Qué restricciones me impongo?

Cuando mi hermana se volvió vegana, la reacción de mi madre ante esto fue sumamente agresiva, en resumen, su argumento fue: “si antes comías carne ¿Por qué ahora ya no quieres?”, y mantenía una actitud de ofensa cuando era la hora de comer y la presionaba para comer carne. Algo tan simple como el tipo de alimentación creo un conflicto fuerte. ¿Por lealtad familiar seguimos siendo pobres? ¿tenemos que seguir comiendo lo mismo? ¿vivir en el mismo sitio? ¿seguir siendo corderos o gallinas?

Si decides ser un Tigre o Lobo, y en tu familia o comunidad o en tu círculo de amigos todos están acostumbrados a ser borregos, quizá tus decisiones de cazador no van a ser comprendidas o aprobadas.

Quizá 

Las escaleras

 Las escaleras se han vuelto mi nuevo reto, intente subirlas corriendo, pero mis piernas me dijeron que se quebrarían. Las subo y las bajo caminando, al principio después de varios días haciéndolo parecía que hubiera salido a correr sin nunca haber hecho ejercicio.

Parece un nuevo principio. Creo que en eso se ha convertido, ¿Cuál sería la fecha que debo de tomar como un nuevo comienzo? ¿debo de tomar alguna fecha?

Pensé muchas cosas mientras estaba tirado en cama sin tv, sin nada y la principal fue que no quería hacer las cosas de la misma forma que había estado haciéndolas antes de esto. Los hábitos son difíciles de romper. Sobre todo, los emocionales. 

Subiré y bajaré las escaleras hasta fortalecerme y poder subir corriendo, en todo lo demás iré despacio

Lo cotidiano

 

Cuando enfermaste sólo el agotamiento me obligaba a dormir, me atemorizaba te pasara algo cuando cerrara los ojos. Creo que lo mismo te pasaba a ti cuando estaba muy enfermo, varias veces entraste en mi cuarto en la madrugada.

Te amo y sé que me amas, aun con todo el agotamiento y desgaste que nos dejó esta enfermedad. Quizá no lo sepas, pero aún me da pánico que te pase algo. Cuando no podía salir del cuarto pegaba el oído a la puerta para tratar de saber que ocurría afuera. Extraño dormir contigo y la compañía de los perros cuando trabajo. Extraño comer contigo mirando la tv. Cuando mi pulmón pueda vivir sin esta máquina, lo que quiero es dormir contigo a un lado y besarte, besarte mucho y abrazarte. Quiero recuperar lo cotidiano, hacerte el desayuno, acompañarte al super, pasear contigo a los perros.  Gracias por cuidarme.

Te extraño

La enfermedad

La enfermedad no sólo hizo estragos con mi cuerpo, tambien con mi cabeza. Mi entorno fue dinamitado, y el piso donde camino está lleno de minas. De pronto cualquier situación explota en discusiones. 

Aun así algunos puntos se me han aclarado; callarme no debería de ser opción, pero es de suma importancia aprender a manejar los argumentos, evitar caer en provocaciones o dejarme enganchar en los argumentos de los demás. Dejar de ser indolente ante los ataques que recibo(a). 

La enfermedad también me ha traído estrategias, aunque las secuelas  me han dejado sin toda la energía, ni lucidez que necesito.

Estoy agotado, a veces quisiera morirme, pero mi instinto de supervivencia es fuerte y aquí sigo. 

No se si la enfermedad algo curó o dañó más, pero siento un cambio profundo que aún no sé si es para bien o para mal. Espero descubrirlo cuando esté sano o antes. Curiosamente el daño al pulmón me obligo a desintoxicarme y a descubrir que algunas perdidas pudiera volverse oportunidades. 

La convalecencia me estresa, te veo cargar con el estrés del trabajo, la casa, con todo y yo solo me siento un bulto enorme que estas cargando en tu espalda. 

Tengo el corazón cansado, seguramente tu también.