jueves, 29 de marzo de 2007

Pre juicio...


Debo decir que hay días en los que me vuelvo loco, entre todo el trabajo administrativo acumulado las largas explicaciones de cada cosa que hace la gente que me rodea, mi habilidad para sentir y ver cosas raras, a veces lo único que deseo es tener una cómplice de mis pensamientos mas que de mis aventuras, últimamente las noches son muy buenas para revolver la cama dormido, las mañanas para bañarme a solas, las horas del día no son suficientes para imaginar como podría ser mi ideal de mujer y pareja de vida.

Siempre hay algo con las que me encuentro, si no son psicoticas, son competitivas, dependientes emocionales de las amigas o amigos o el perro o etc., a veces incapaces de tomar sus propias decisiones o de reconocer sus errores, extremadamente comunicativas, las que son el hit pero viven muy lejos, las que son obsesivas o las que necesitan estar pegadas todo el tiempo de su familia, solo les gustan los que las tratan mal, hay hasta la que se inventa que yo ando tras de ella o algo por estilo cuando ni al caso, están las que se imaginan y se inventan cosas sobre uno y con uno. Las mentirosas, las dizque fresas, las que te exigen todo el pinché tiempo, las que se fingen tontas, chale uno nunca encuentra lo que mas cercano a lo que desea, por que hay de todo en este zoológico del señor y a veces no asomamos la cabeza mas allá de la pinche jaula en la que vivimos.

Así que es hora de checar en mas jaulas a ver que mas conozco quizá en algún momento aparezca alguien con quien sus cosas buenas me hagan pasar un poco por alto sus cosas malas, bueno alguien con quien si me sienta a gusto y con ganas de confiar, creo que todo lo que sigue va a ser muy divertido o si no por lo menos emocionante.

(Dios solo te pido que no sea nadie parecido a ninguna de mis pinches ex novias locas y ex algos obsesivos, ni tampoco pienso ceder con ninguna de mis amigas psicoticas (solo el 10% no lo es), ni permitas que ande con ninguna persona con baja autoestima ni etc, etc, ni mujeres dolidas )

(Creo que a este paso si me voy a quedar solo)

lunes, 26 de marzo de 2007

martes, 20 de marzo de 2007

Avalancha...


¿qué pensarías si te dijera que puedo hacer llover?
Seguramente me dirías que estoy loco,
¿y si te dijera que veo fantasmas?
Quizá me dirías que conoces mas gente así, lo cierto es que podemos crear un mundo imaginario en el que la magia exista, ahí seria valido que te dijera que hay un hechizo alrededor de mis ojos para no ver cosas que debo de ver.
Que probablemente mi amargura no es mía, que tengo como todos un poder que no comprendo como manejar y que me esta manejando, que quizá tendria el poder de controlar uno que otro demonio y la posibilidad de invocar la ayuda de Angel.

De ser así también debo tener el poder de atraer ángeles a mi vida, de materializar mis sueños, de cambiar el clima, de ver fantasmas que me expliquen lo que sucede y me adviertan, de cerrar los canales que permiten que otros se roben la energía que tengo, de devolver mi amargura al sitio del que llego o la persona que me la envió, que puedo ver las trampas y entenderlas y que lo peor que puedo hacer es escoger un “bando” por que como ser humano tengo un poco de cada lado, y si esta en mi naturaleza y lo puedo utilizar pues que así sea, logrando un equilibrio, quitándome la venda de los ojos, Creciendo, Evolucionando, y por supuesto sabiendo que no puedo confiar en gente en la que quizá debiera hacerlo.

Lo que supiera seria mío y lo usaría para Destruir o construir.
Y si todo esto fuera real y la persona o personas que quisieran tenerme confundido o con los ojos vendados supieran de esto o lo leyeran, si yo fuera ellos, tendría miedo y pensaría que salio mal en el plan, si todo esto fuera real decretaría quitarme la venda de los ojos y ocuparme de ello.

Pero todo esto es un sueño, se llama depresión, se llama imaginación pero te puedo decir que los fantasmas ahí siguen y los demonios nunca se irán, y menos con el equilibrio y escojo mi propio bando, disfruta la lluvia.

Se que soy tan fuerte como para cuidar a los que amo y mas para destruir a los que se me opongan...

H.

viernes, 16 de marzo de 2007

Esperando Te...


Sigo esperando Te, de futas, de limon, de silencio.

sigo pensando Te, con el vapor emergiendo de la taza,

sigo bebiendo te, tanto como los besos que no recibo

sigo soñando Te, evaporandose dejando la taza vacia en espera de que la llenes otra vez

sigo esperando te,
Te sigo esperando y tanto en tan diversas formas y sabores y en tazas de colores.

Te solo Te,

Te, Extraño Te..

martes, 13 de marzo de 2007

sin Te sis

Juro por Dios que solo queria un café, y me dieron agruras...

lunes, 12 de marzo de 2007

Santos y Demonios

Hoy estoy feliz.. =0)

No puedo ir a puebla, mejor vamos a tampico, te regalare un fantasma en caramelo y un duende que moleste por las noches...

Uno se acostumbra rapidamente a sus nuevos "dones" .

miércoles, 7 de marzo de 2007

no smoke

Ideas, recuerdos aprecen, duermo bien, me deprimo mucho necesito nicotica, asi que a comprar parches, no lap igual a no fotos.

No Roger Waters....no dark side of the moon...

no salir durante un mes, con la gente de siempre...

cosas nuevas...
me ahogo...

lunes, 5 de marzo de 2007

histeria ....


Leo y leo tantos blogs, y en todos decimos simultáneamente lo mismo, cambio, miedo, disculpas, creo que hasta estoy sincronizado con gente que ni conozco, quizá con gente que ni me lee pero que yo si leo y reviso diario.

Bueno por lo menos ellos no ven fantasmas diarios, antes hubiera dicho que me hartaban perola verdad aunque a veces me hacen brincar por el momento es una agradable experiencia… salvo por la mujer que gritaba como enferma el domingo en el rancho…

Decidí dejar de embestir mis emociones, ya no me quedo callado, sentir cosas malas por alguien y hasta pensar en su mal, no es malo mientras no se convierta en obsesión, dejar de fumar es malo para la salud física las primeras semanas pero para el espíritu es peor aunque lo llena de fuerza poco a poco…

Mecano es hermoso en francés, el campo es bello para meditar, busco compañía para recorrer museos de la ciudad de México, mi coche necesita una alineación, no resuelvo casos críticos, no quiero andar con nadie a quien haya besado antes, es mejor ser como siempre soy con todos aun con las mujeres que me gustan, todas las ideas vienen a mi cabeza como gotas de lluvia, salve a mi lap!!, por que no entiendes que hay regalos, no deseo seguir siendo sutil, se que a la gente le lastima el que sea honesto, pero no pienso guardarme lo que siento, aprendo a manejar mis emociones, me siento muy lastimado y enojado, le tengo miedo al amor, le tengo miedo a no tenerle miedo.

Fumar desmadra, tener amigos fumadores es la muerte, quiero una mujer hermosa, honesta e inteligente, pero no se si yo pueda ser honesto o acaso inteligente, jajajaa, quiero una nueva lap, necesito mas pintura, quiero escribir algo mas largo, necesito caminar o correr, quiero ser feliz, soy feliz, quiero ser aun mas, quiero comer sandia, y comprarme un extractor de jugos para tomar jugo de frutas todas las mañanas, pero sobre todo quiero que alguien a quien yo quiera y permita que me abrace o que se junte con mis amigos , me regale una rosa, ja así como las que yo regalo…
Quiero zapatos nuevos, y un nuevo pantalón y un domino cubano. Y unas cartas profesionales de poker…

Quiero, quiero, no quiero, si quiero, no quiero, quiero ser yo… sin serlo, ni dejar de serlo… y quiero tener valor para hablar con la mujer de los lentes de fondo de botella, y quiero un gato negro de mascota......
ja cuanta estupides escrita en tan pequeño espacio

curiosidad...

A veces me pregunto que imagen tiene de mi cada uno de los que me rodean, y mas cuando hay gente que cree que el amor no me interesa.

Ayer fue la primera vez en mucho tiempo que realmente le deseo un mal-bien a alguien.

Ojala y pueda enterarme de todo lo que le suceda a esa mujer.. .

Hoy solo quiero ser yo... y comenzar a hacer todo lo que dije que haria...

jueves, 1 de marzo de 2007

San Miguel...




Esta mujer sigue perturbándome, me llena de curiosidad, me crea dudas, no se si exista alguna posibilidad de estar cerca de ella, no tengo idea de que hace.
Solo se que me parece mágica, no puedo mantener mis mismos paradigmas, no voy a seguir evitando las emociones, ni tampoco voy a dejar que estas me cieguen, pero es tanto lo que llevo dentro que no quiero que después se mueran dentro de mi.

Así que rompemos paradigmas, he apuntado cada uno de mis miedos para ir superándolos cada uno.

Ahora dejemos fluir mis emociones, venzamos los miedos, uno a uno, voy adelante tachándolos de mi lista, comenzando por el aceptar que estoy totalmente perdido, que no mirarle me deprime y mas no saber nada de ella y que me importa madres si se entera, total… por lo menos va a seguir siendo mi amiga (eso espero) … eres una de las personas que vale muchisimo la pena tener cerca...

Escalera...