La enfermedad

La enfermedad no sólo hizo estragos con mi cuerpo, tambien con mi cabeza. Mi entorno fue dinamitado, y el piso donde camino está lleno de minas. De pronto cualquier situación explota en discusiones. 

Aun así algunos puntos se me han aclarado; callarme no debería de ser opción, pero es de suma importancia aprender a manejar los argumentos, evitar caer en provocaciones o dejarme enganchar en los argumentos de los demás. Dejar de ser indolente ante los ataques que recibo(a). 

La enfermedad también me ha traído estrategias, aunque las secuelas  me han dejado sin toda la energía, ni lucidez que necesito.

Estoy agotado, a veces quisiera morirme, pero mi instinto de supervivencia es fuerte y aquí sigo. 

No se si la enfermedad algo curó o dañó más, pero siento un cambio profundo que aún no sé si es para bien o para mal. Espero descubrirlo cuando esté sano o antes. Curiosamente el daño al pulmón me obligo a desintoxicarme y a descubrir que algunas perdidas pudiera volverse oportunidades. 

La convalecencia me estresa, te veo cargar con el estrés del trabajo, la casa, con todo y yo solo me siento un bulto enorme que estas cargando en tu espalda. 

Tengo el corazón cansado, seguramente tu también. 

De silencios y otras curas...

Despierto todos los días a las 6:00, para evitar caer en el gusto culposamente cómodo de no hacer nada; lo primero que hago es hacer el desayuno de mi esposa, después procedo a tender la cama y jugar un poco con el Xbox, como buen amo de casa, lavo los trastes y salgo a caminar con mis perros, barro y hago reparaciones generales.

Este proceso no ha sido sencillo, al principio minaba mi espíritu cuestionándome sobre los aciertos y desazones en mi último empleo.

En los peores días, aquellos en que la distimia se mezclaba con la frustración me quedaba la mayor parte del día en cama negándome a escuchar, no a los demás, negándome a escuchar mi cuerpo y espíritu.

Entre las actividades que comencé a realizar fue caminar con los perros, a veces uno o dos kilómetros, a veces solo los veía olfatear en el parque.  

Cierto día decidí pegar un letrero en una tienda cercana donde ofrezco mi servicio paseando perros.  Hace unos días gané a mi primer cliente, camino con un perro labrador llamado Dolly y descubrí que mi cuerpo está desgastado, después de caminar cuatro kilómetros me duelen las piernas y batalle un poco para respirar.

Estos meses en que mi esposa ha sido paciente y he permitido que el trabajo de mi psicoanalista funcione he descubierto una seria de cuestiones bastante serias.

·         Primero:

Que mi cerebro estaba muerto, embebido todo el tiempo en el trabajo, compromisos, estrés, problemas, rutinas típicas del hombre sedentario: absorto en todo, pero atento a nada.

·         Segundo:

Mi imaginación y espontaneidad se estaban secando.

·         Tercero:

Mi capacidad lectora o de razonamiento para las cosas que no fueran relacionadas al trabajo se había vuelto nula.

·         Cuarto:

Esta última me ha impactado más, me volví incapaz de hacer silencio.

·         Quinto:

Mi cuerpo se estaba marchitando y así mi espíritu.

Obviamente hay más que solo cuatro puntos, pero tan poco es mi intención desvelarme en una larga lista, que terminaría en volverse una apología penosa de como llegue a esta situación.

Pero con las pequeñas acciones que he realizado, ya tengo 560 pesos en mi alcancía, mis perros ríen y brincan y bailan conmigo por raro que eso suene, ya puedo estar 5 minutos en silencio mental. 

Mejor aún he podido escribir todo esto. 

Mudanza...

Solo dos Segundos, fue el tiempo que me tomo decidir si regresaba o no a la ciudad de la que parti, asi que comence a hacer las cajas, a guardar los libros a planear presupuesto y rutina.

Y voy de regreso, ya no es la casa encantada. Es un lugar cercano y nuevo. Ya no son los amigos de mi adolescencia o novia alguna con los que compartire casa , es mas un amigo de mis veintes pa treintas.

Es una escala "breve" y despues comienza el gran viaje..

http://www.youtube.com/watch?v=Y5D2q7AnarI

Primera escala...el Mar

Me has dicho que no debo distraerme, asi que solo hare una escala para recargar combustible, para despedirme de todos y emprender mi largo vuelo...quien sabe cuando vuelva...

Avatar...

En algún momento pensé que no volvería nunca a tener la mirada que hoy tengo, en algún momento creí que todo se me vendría abajo, en algún momento creí que seguiría fingiendo paz o asumiendo la paz y borrando las cosas de mi memoria, cuando siempre he sido guerra y lucha, no por nada soy un Mago de Caos para los pocos que me conocen.

Este viaje estará cargado de mucho trabajo y equipaje, meditaciones en la playa, caminatas a las 6 de la mañana, platicas con brujas y brujos, en algún momento dejara de estar enojada la lluvia conmigo y volverá a buscarme en la playa, en algún momento el diablo me dejara quitarle el ultimo hechizo que le puse a mi aprendiz, es algo que no puedo borrar de mi itinerario.

Convertiré algunos panes en vino y palomas en serpientes.

Comeré como enfermo mental hasta reventar... reiré con mi familia y asistiré a la gran colección de eventos familiares que se presentan esta semana, disfrutaré la hora de avión aunque hubiera preferido manejar hasta allá, haré caos y desastres naturales para celebrar el retomar de la conciencia, convertiré en permanente este estado ahora que logre recuperarlo.

Lía...

Lía, con tu pelo un edredón
de terciopelo,
que me pueda guarecer
si me encuentra en cueros al amanecer.

Lía entre tus labios a los míos
respirando en el vacío aprenderé
como por la boca
muere y mata el pez.

Líaste la raya
que enmaraña mi razón.
Que te quiero mucho
y es sin ton ni son.

Lías cada día con el día posterior
y entre día y día.

Lía con tus brazos
un nudo de dos lazos,
que me ate a tu pecho amor.
Lía con tus besos
la parte de mis sesos
que manda en mi corazón.

Lías tus miradas a mi falda
por debajo de mi espalda digo yo
que mejor que el ojo
pongas la intención.

Líame a la pata de la cama
no te quedes con las ganas de saber
cuanto amor nos cabe
de una sola vez.

Lías cigarrillos de cariño y sin papel,
para que los fume dentro de tu piel.
Lía la cruceta de esta pobre marioneta
y entre lío y lío, Lía lía.

Lía con tus brazos
un nudo de dos lazos
que me ate a tu pecho amor.
Lía con tus besos
la parte de mis sesos
que manda en mi corazón.

Lías cada día con el día posterior
y entre día y día.
Lía con tus brazos
un nudo de dos lazos,
que me ate a tu pecho amor.

Lía con tus besos
la parte de mis sesos
que manda en mi corazón.

Lía con tus brazos
un nudo de dos lazos,
que me ate a tu pecho amor.

Lía con tus besos
la parte de mis sesos
que manda en mi corazón.


Jose Maria Cano

Revolución

He decidido que como tengo cosas mas necesarias y divertidas que hacer, me tomo una vacaciones de este blog en el que casi diario escribo,para la energia aqui utilizada desviarla y utilizarla en la búsqueda de nuevas y mas gratificantes actividades, comprendo que no es necesaria la nota pero es para que Yesica no me anda preguntando a cada rato que por que no escribo…

Aclarado el punto y como no se me ocurre nada mas que escribir dejo la canción del mes escrita y mi himno de aqui al 13 de agosto…


Cada loco con su tema,
contra gustos no hay disputas:
artefactos, bestias, hombres y mujeres,
cada uno es como es,
cada quién es cada cual
y baja las escaleras como quiere.

Pero, puestos a escoger, soy partidario
de las voces de la calle
más que del diccionario,
me privan más los barrios
que el centro de la ciudad
y los artesanos más que la factoría,
la razón que la fuerza,
el instinto que la urbanidad
y un sioux más que el Séptimo de Caballería.

Prefiero los caminos a las fronteras
y una mariposa al Rockefeller Center
y el farero de Capdepera
al vigía de Occidente.

Prefiero querer a poder,
palpar a pisar,
ganar a perder,
besar a reñir,
bailar a desfilar
y disfrutar a medir.

Prefiero volar a correr,
hacer a pensar,
amar a querer,
tomar a pedir.
Antes que nada soy
partidario de vivir.

Cada loco con su tema,
que contra gustos no hay ni puede haber disputas:
artefactos, bestias, hombres y mujeres,
cada uno es como es,
cada quién es cada cual
y baja las escaleras como quiere.

Pero, puestos a escoger, prefiero
un buen polvo a un rapapolvo
y un bombero a un bombardero,
crecer a sentar cabeza, prefiero
la carne al metal
y las ventanas a las ventanillas,
un lunar de tu cara
a la Pinacoteca Nacional
y la revolución a las pesadillas.

Prefiero, el tiempo al oro,
la vida al sueño,
el perro al collar,
las nueces al ruido
y al sabio por conocer
a los locos conocidos

Serrat

Ser de Mar...

Hoy a dos meses de que para mi se termine el año, hago el balance después de dormir casi 36 horas continuas.

Y tome una decisión que incluye hojas y plumas y todos esos instrumentos que nos llevan a un viaje onírico a todos aquellos que nos gusta escribir.

Así que hice la lista del súper, la lista de pendientes, arregle mi cuarto en la mañana y pensé en ti.

Prepare el desayuno y despues de meditar un rato decidí hacerlo…ya que no pienso enfermar por mis miedos o ideas…

Sonrei por lo sucedido el fin, hoy comienzo los preparativos para mi cumpleaños...

Ahora que es claro como el agua que cambiaste por completo mi vida, creo que tambien debo de poner de mi parte...

no creo que vuelva a ser algun día como antes fui, ni creo tener que verme en la necesidad de hacer las mismas cosas, creo que tu presencia es la prueba mas clara de como Dios a veces decide tomar partido y componer las cosas...

Te extrañe el fin... muero de ganas de verte...

Nami kotogotoku, waga tate to nare. Ikazuchi kotogotoku, waga yaiba to nare

El ladron de Almas...

Es cuestión de definir un pensamiento, lo que me llevo a ser y comportarme y a la situación que vivo ahora fue una serie de decisiones e ideas casi inconscientes, buscar la aprobación externa y callar la voz interna que me impulsaba a seguir adelante.

Digo me he ganado muchas cosas fingiéndome el “bueno”, siendo complaciente y aparentemente determinado, pero lo cierto es que esas actitudes solo alimentan el miedo.

El miedo al cambio, al éxito a la felicidad o incluso en el caso mas extremo a la soledad…

Recuerdo que decía que el éxito era inevitable en mi vida, pero mi comando principal era diferente, había motivaciones internas, existían retos, pero los retos crecieron y al parecer solo alimente mi alma con el recuerdo de los éxitos pasados. Es como alimentarse únicamente de agua, en algún momento el cuerpo se vence de debilidad, aunque nunca de deshidratación.

Con la falsa idea de poder lograr las cosas rápidamente comencé a dejar que el tiempo me comiera y al no lograr lo planeado me mentía diciendo que simplemente no me parecía tan interesante o un reto a la altura. Poco a poco fui matando mi fuerza de voluntad, coraje y valor como persona, no el valor que los demás pudieran darme, comencé a matar el valor que me doy yo mismo, ese realmente es el importante.

El miedo se disfraza de muchas cosas, en especial de hábitos y dudas sobre la identidad propia.

Ahora en el pleno vacío que mi mente esta llevando acabo como un medio de defensa natural, como un medio de purificación, como una señal de alarma para cambiar el rumbo, no me preocupa no estar preparado para lo que viene, me preocupa que mi fuerza mental (que vive en una neblina auto creada) no sea suficiente para reencaminar el rumbo.

Sigo recordando la frase que me hizo escoger a mi grupo favorito,
“I wanna be a lion, everybody wanna pass as cat”

Yo no quiero vivir una vida común, ya la viví, me gusto pero no me lleno, no quiero vivir detenido en éxitos pasado, ni alimentándome del miedo, quiero enfrentar al destino y tomar el hilo que me puede llevar a lo que siempre quise tener, la felicidad no lo es todo, el ser querido por todos no lo es todo, al final lo que cuenta es como nuestra propia conciencia y alma nos va a juzgar cuando ya no tengamos fuerza para seguir adelante.

Yo quiero ser el dueño de mis actos, el responsable único conciente de cada decisión, el que domine su propio destino y vivir sin detenerme, sin ser miserable conmigo,sin compasion, se que no hay nada imposible, que somos nuestro propio limite, que nuestra vida es como es por que decidimos rendirnos y aceptarla tal cual es, ahora quiero encontrar la línea mental adecuada, y recordar como se siente vivir esas palabras, creerlas, tener fe, y transpirarlas cada segundo de mi vida, quiero vivir mi éxito y todas sus consecuencias…

Quiero dejar de ser prisionero de mis miedos y los condicionamientos ajenos…y ser mi propio Amo y esclavo de mi libertad.

Yo se que el destino es una larga serie de opciones y un universo infinito de posibilidades, y depende de mi tomar lo que mas me conviene para hacer de el lo que deseo...

agitar las alas para provocar un huracan en el otro lado del mundo...

Sobre mi...

Meditaba un poco sobre mis constantes cambios.
Sobre la lluvia.
Sobre mi música.
Sobre esos años inseguros, con la sonrisa constante y la frase precisa.
Me preguntaba si volverías a estar ahí, conmigo, a mi lado.
Y el universo me exigía dejarte ir, olvidar todo recuerdo y conciencia de ti,
¿darle vuelta a la pagina o cerrar el libro? ,aun no se.
Solo se que a veces siento que ya no estas conmigo.
Solo se que ya no soy el mismo y no se si quiera volver a serlo.

Aunque la imagen en el espejo solo me muestre un poco mas viejo…