Nuevos caminos

 No tan nuevo caminos, pero quiero tomarlos. Arreglarlos, eliminar las hiervas de los lados, eliminar los agujeros, pavimentarlos, llenarlos de arboles en los costados. 

Re inventarlos.

Re escribirlos. 

Re correrlos 

y al final comenzar a 

Re  cuperarme. 

Todos mis recuerdos...

El sueño y las cartas

Nubes y viento...

Paso uno...

Definir prioridades, la principal es recobrar mi salud mental y física, eso ha sido lento y doloroso en todo aspecto. 

Principalmente en el mental, pero es importante remarcar como mi fuerza de voluntad ha recobrado justo eso la "fuerza". 

Creo que voy bien...

Listas...

 

Una para recordar que quiero.

Una para definir a dónde quiero ir.

Una para reconstruirme. 

La que hago diario para tener claro lo que debo hacer ese día.

Una con todo lo que tengo que pagar. 

Una con ideas para obtener más dinero. 

Una con las promesas que he hecho. 

Una con lo que dijimos que haríamos esa última vez que camine contigo.

Una con lo que quiero lograr. 

Una con lo que quiero tener. 

Una con los lugares que quiero visitar. 

Una lista y muchas listas... 

Reinventarse

 El proceso ha sido complejo, evaluaciones, pruebas y dulces para la depresión.

Esta lista es para la memoria, esta es un proceso lógico, espacial, rostros, nombres, detalles.

Para mi esta es la oportunidad de hacer un reinicio. 

Modificar los procesos y estructuras mentales y de vida.

La claridad ha llegado de forma lenta y con efectos secundarios.

Ahora que ya todo inicio, que el universo me forzó a un nuevo comienzo.

Ahora que ya no están todos los que estaban antes,

Es el momento perfecto para crear alguien nuevo.

Cartas...

 Estos días he armado una especie de rompecabezas de tu vida en mi cabeza, imaginando las conversaciones que me cuentan y contemplándote en mi imaginación. Me pregunto que pensabas y como viviste esos últimos meses.

Es complicado el hueco que deja la gente que amas cuando mueren.

Es complicado todo el revuelo de ideas y cosas que me pasan por la cabeza.

En tu vida siempre me sentí apoyado por ti, en este momento que te has ido me siento con pistas sobre el curso de acción a tomar, por que al parecer por motivaciones diferentes queríamos tomar un mismo rumbo. Siento como si hubieras dejado un camino de migas a través de este bosque y lo estoy siguiendo. 

De la ansiedad y otros demonios...

 Estos días he tomado el tiempo para meditar en mis ciclos y en las similitudes que contemplo en mi vida y mi percepción de algunas partes de la vida de mis padres.

¿Qué cosas he estado repitiendo sin darme cuenta?

¿De qué forma torcida repito patrones tóxicos?

¿Qué cosas de ellos admiro y repito que en mi vida no me funciona?

Esta ultima pregunta creo que ha sido la mas persistente en estos días, porque me es difícil contemplar algo bueno en mis padres como un defecto o problema en mi vida.  

Aclaro no los culpo de esos detalles, mas bien pienso en Cómo tomarlos y moldearlos para mi beneficio.

Segundo y Adicional a esas preguntas la ansiedad del cambio ha estado tocando a mi puerta. La ansiedad de ese cambio necesario que se da después de un largo periodo de tiempo sedentario, con todo seguro, con todo dominado.

Tercero, ansiedad al ver el recuento de las veces que no complete el trabajo como yo quería o debería hacerlo cuando el resultado solo fue satisfactorio y no supero mis expectativas.

La cuestión se ha torcido hasta preguntarme de nueva cuenta en que cosas soy bueno, que quiero hacer y hacia donde quiero enfocar mi vida profesional. ¿Cómo organizar mi tiempo y cómo enfocar mi mente para estudiar y aprender cosas nuevas? 

¿en qué? 

El cambio me pone nervioso y me está emocionando...

Calma...

 

Algunas decisiones son irracionales ante los ojos de todos los que nos rodean, incluso ante nuestros ojos.

Seguimos la corazonada, tocamos puertas, decidimos quedarnos sin hacer nada y esperar lo mejor. “Salto de Fe” le llamamos muchos, a veces tenemos un lugar en donde caer, algunas veces no se ve nada al fondo del precipicio, a veces el salto de fe no es un salto, es solo estar a la espera, descansando aun cuando nuestro ego nos diga que perdemos el tiempo y que todo esté perdido si no hacemos nada, pero a veces ese descanso es solo para tomar impulso y saltar lo más lejos posible. 

Al final esa breve pausa nos da todo el oxígeno que necesitamos para lanzarnos al vacío y aguantar toda la turbulencia. 

Lisboa

 Me he sentido tan perdido estos meses, en algún momento todo comenzó a torcerse. No solo al exterior y con todos los personajes secundarios que me rodean, también con los principales, pero lo más importante fue dentro de mi. 

El tiempo ha pasado y el sonido que hace como de un río corriendo en mi cabeza lo he usado de excusa para evitar enfocarme en lo verdaderamente importante. 

La muerte de mi mejor amigo me movio el piso por completo, me ha costado mucho acostumbrarme a la idea de que se haya ido para siempre y manejar las emociones que esto me genera ha sido aún más difícil. 

Este cambio de casa, de clientes, de responsabilidades de costumbres e incluso de muchos amigos ha sido una de las mejores cosas que han podido ocurrirme en la vida aunque pone los retos y la vara  alta.

He tomado tiempo y ruido para hacer un espacio de silencio dentro de mi y buscar fuerza para seguir avanzando,pero avanzando en realidad. 

No la falsa serotonina que genera contar nuestras ideas y planes a los demás. 

Cuando encontramos la oportunidad de un cambio hay que tomarla, siempre es más barato que tratar de seguir siendo los mismo... 

Y doy las Gracias por la gente que se fue sola, por la gente que saqué de mi vida, por las ramas de mi árbol genealógico que pode. Las Gracias por los amigos que siguen y que han evolucionado a su ritmo y se permiten encontrar coincidencias en su tiempo y vida para compartir conmigo.  

Con esto hoy cierro ése pequeño y larguísimo capítulo de mi vida que comenzó en el 2020 y me abro a recibir y darme muchas cosas nuevas,  a romper maldiciones, a destruir hechizos, a crear magia nueva y vivir la intensidad del mundo y sus beneficios ...

Let's play it...

Sometimes, sometimes you got to just...

 

hoy solo esto describe como me siento...

Hey...

 Aqui sigo...

me pregunto

 

¿Aun me sigues leyendo?

Shhh

 

Apagaremos el Faro,

dejaremos que los barcos se estrellen contra las rocas,

el ruido y las olas ocultaran los gritos.

Despojaremos al mar de los restos,

Joyas, armas, ropas

Apagaremos el Faro,

Y aquellas velas que aun permanezcan encendidas 

al amanecer

Las ahogaremos con un susurro

Depresión

 No te extrañaba, juro que no te extraño cuando no estas; La dificultad para concentrarme, el desorden, el tiempo que se va sin saber cómo, el dolor de cuerpo, el cansancio físico y mental. La ansiedad y la desorientación.

Mi rutina comprende despertar a las 5, ejercitarme de 6 a 7, bañarme con agua tibia y terminar con agua helada por 3 o 4 minutos.

Poca o nada de azúcar, no grasa, lo menos que se pueda de comida chatarra, pero lo mas importante es EL ORDEN, no comprendo a la gente que puede vivir en la basura y desorden, en la suciedad y creer que están sanos mentalmente. El desorden en mi vida comienza con aquel escrito son pies ni cabeza en mi pizarrón negro. La incoherencia en las notas, la ropa no doblada sobre la cama, los libros desordenados, los archivos desacomodados en mi computadora, la falta de horarios o el no respetar los que ya tengo. El sentirme victima a veces, el explotar en mal humor o dormirme en la apatía.

Los últimos meses, ¡no! El ultimo año ha sido caótico, enfermedades, remodelaciones, eventos, viajes. Todo se descontrolo. Dormir poco y regular. Han logrado ser caldo de cultivo y campo abierto para que aterrice el monstruo de la depresión en mi vida.

Debo decir que me siento orgulloso de darte batalla, sigo trabajando, sigo conviviendo, es más poco, pero leo. 

Y además tomo decisiones, como la de dejar ir gente de mi vida que ya no encaja o ponerle limites a la gente que quiero mantener a mi lado.

Me esmero en no hacer mas grande el desorden y contenerlo, volver a este rincón escribir esto es medicina para contenerte.  

Aunque a veces creo, que la depresión aparece solo cuando mis manos extrañan mucho escribir lo que pienso o imagino. 

Las cosas que me digo

 

La playa

Dicen que la enfermedad surge cuando es necesario curar algo, en mi caso el dolor era tan profundo que casi me mata. En ese periodo de postración repase todo lo que más me dolió y lo que me formo, principalmente de la relación con mis padres y mi familia.  después repase la interacción con los que me rodeaban.

Al volver al mundo me di la oportunidad de sacar lo peor de mi de formas muy sutiles y también de contactar a mi entorno y a gente con la que normalmente no platicaría. Decidí que era tiempo de aprovechar esta oportunidad de cambio, pero no quería enfrentar la resistencia de mi entorno, por lo que también fui despacio. Creo a veces nuestra gente no soporta que cambiemos y que solo muy pocos se permiten reconocerte y permitirte florecer o evolucionar a un nuevo ser.

Los siguientes meses fueron de descubrimiento, reconocimiento del entorno y de mi mismo…

 

Sanar

El proceso de sanarnos es caótico, no importa si nos alejamos de todos, si apelamos a la misantropía y nos aislamos. No importa si con un terapeuta, si al parecer la superficie está en calma, seguramente las corrientes debajo son turbulentas. 

Ahora no siempre somos conscientes de ese proceso, muchas veces ni sabemos que estamos sanando, vemos caer todo a nuestro alrededor, nos volvemos locos o nos tornamos ausentes.  Habrá quien se quede, pero seguramente habrá mucha gente que se vaya, trabajos o situaciones, etc. 

Como a los árboles comenzaran a surgir ramas y hojas nuevas.

¡Que incertidumbre!

¿Sanar y cambiar? ¿Tener que moverte de tu espacio “seguro”?

¿Te da miedo o te emociona?

A mi me aterra, pero duele mas y es más caro el precio a pagar por mantenerme igual que por permitir el cambio. Duele mas llevar la herida expuesta y seguirnos golpeando contra el muro sin saber por que. 

 

Curiosidad...

Estos meses han sido especialmente complicados, abrí puertas en mi cabeza que ya tenían mucho tiempo cerradas, por lo que en mis ratos de ocio me dediqué a rumiar una y otra vez situaciones que viví en mi niñez y algunas otras mas cercanas.

Al parecer la enfermedad también trajo consigo la cura para ciertas cosas. Me permitió remodelar y resanar las paredes de los cuartos a los que entre al abrir esas puertas.

Así que he decidido abrir más puertas y limpiar, ordenar cada cuarto de esta casa.