Ella...

Llena de fiesta mi vida, me atormenta y me salva, gracias por estar aquí...

sobre tí...

Decidí ser nuevamente un estudiante, así que te observo diario y aprendo. Por eso pregunto mucho sobre tu día,

¿terminaste todo?

¿algo te estreso?

¿Qué hiciste para solucionarlo?

¿ya llegaste?

¿sabes que te amo?

Invitación...

Acepto la invitación de un café para hablar de todo sin concluir nada...

Telaraña...

Creo que ya no le atemorizaba que lo (la) descubrieran, la gente en el fondo sabe que él/ella miente, y él/ella sabe que todos saben que miente, pero una vez domesticada, la manada está dispuesta a soportarlo todo (es más quizá ellos son aún peores que él/ ella).

¿Son Amables?

¿Te dicen lo que quieres escuchar?

¿Dudan y corrigen al hablar?

¿se muestran interesados en ti?

Es un talento innegable el tejer fino, como una araña.  

Light on ...

Algo me decía en sueños que lo correcto era seguir dormido, fingir que nada pasa, que el mundo seguirá detenido el tiempo que yo siga en la cama.
Creo que no entendí que con el corazón detenido en un instante el mundo seguía girando, la piel envejeciendo y yo como la aguja de ese viejo tocadiscos tocando la misma canción.

Soledad...

Fué extraño, un periodo de ausencia de energía, solo frio y pesadumbre sentí. Y no por ese sentir significa que el entorno haya perdido su color.
Durante ese periodo yo viví  con daltonismo selectivo y exacerbado.
Y despertaba con la luna y dormía con el canto de las aves. 
Soñaba en ocre y sepia, me alimentaba del aire.
No estaba solo estaba en soledad.

Los tiempos...

This town...

Hace 17 años por estas fechas estaba haciendo todo lo posible por salir de mi ciudad natal, los que fueron mis amigos de la secundaria se estaban casando. La historia familiar materna que fue el lado en el que me críe tenía un largo historial de matrimonios jóvenes e historias de terror de las que yo quería huir y me negaba a repetir. 

Afortunadamente mi madre siempre fue MAS exigente con ella misma de lo muy exigente que era con nosotros sus hijos (cosa de la que le estoy sumamente agradecido) y procuró sembrarnos un espíritu aventurero y una gran curiosidad, así que gracias a ella conocimos todo lo que pudimos de México solos o en familia, en coche, camión o en avión.

También gracias a ella aprendimos o aprendí algo sumamente importante, que podía decidir mi propio destino y que podría crearme una historia familiar diferente y que salir de la manada no sería necesariamente fácil y que recibiría seguramente muchos comentarios negativos o criticas de las ramas familiares menos apegadas a mi (así como ella las recibió y siempre fue cortes fingiendo que no se enteraba de los chismes y evitando confrontaciones).

Así que me apoyó cuando decidí rechazar la planta de Pemex que mis amados tíos Abuelos me ofrecieron y cuando no quise aceptar la oferta de ayuda de una de mis tías para entrar a trabajar a Telmex. Me apoyó cuando decidí cambiarme de ciudad y de escuela a los 21 años (no le alegró, solo me apoyó).

Creó que el parte aguas que me motivo a salir de Tampico fue el comentario de mi tío Donato “Deja de ilusionarte con los castillitos de tus amigos riquillos, eso es algo que no tienes, ni tendrás”, (él tiene dos hijas ¿se atrevió alguna vez a decirles eso?) 

Es curioso, no sé qué  se imaginaba, pero los amigos que me cambiaron la perspectiva de vida; el hijo del ex magistrado, el hijo del exgerente de planta, el hijo del aun leñador, la hija del Doctor y los hijos del ex gerente de Sears, no tenían casas extraordinarias, ni coches de lujo, es más no presumían sus viajes a Francia en la embajada o los salarios de sus padres o puestos, presumían sus libros leídos, sus logros académicos o deportivos, las personas que ligaron, como vencieron sus miedos, sus trabajos de empacadores o cargadores en las vacaciones largas, hacían algo que no hacían las personas que me rodeaban en mi ciudad natal…Competían (de forma bastante sana con los demás y bastante neurótica con ellos mismos), competían con todos, con ellos, con la imagen que tenían sus padres de ellos, con la imagen de ellos mismos en ellos mismos, y no importaba que otros grupos y personas en la prepa nos tacharan de tontos o absurdos, estando juntos nos sentíamos superiores al resto y nos esforzábamos por serlo en lo que pudiéramos.  

Así que ese simple comentario mal intencionado me hizo descubrir que no podría vivir la vida que quería en el lugar donde me encontraba, no porque no existiera gente extraordinaria en esa ciudad, mis amigos de ese momento eran gente muy interesante para mí, sabía que si me quedaba me esforzaría por ser parte de esa manada que pensaba como mi Tío Donato y yo quería ser como la parte de la manada a la que pertenece mi Madre, así que sin rumbo fijo en mi vida di muchos tumbos estos 17 años, hace poco comprendí a base de mucha terapia que estaba cargándome al lado que no quería pertenecer.

Y esta semana lo que creí era un intenso burn out por trabajar mucho, descubrí es la casi completa transición a lo que es seguir una vida con rumbo y objetivos claros, descubrí que había retomado la pasión y el deseo de dejar de estar estático.

Hoy ese grupo de amigos ya no existe, pero la gente que ahora me rodea es así o por lo menos aparenta muy bien serlo; se exigen mucho, compiten con ellos mismos, se retan diario, dudan entre hacer o no hacer y no se detienen y hacen, tienen objetivos y metas (divertirse también es un objetivo); los pertenecientes a mi circulo externo que serían varios de mis compañeros de BNI, casi todos mis clientes (la mala influencia, el gigante de barba, la chica emprendedora, la casi maestra) y dentro del circulo interno mi mejor amiga la pequeña Ki (a la que admiro profundamente y amo con todo mi corazón),  mi amigo el que se cree italo argentino, el actor cuasi canadiense, la bruja de Jersey y su esposo, el chiapaneco que se cree peruano, la psicóloga, el chino, a veces el hijo del leñador, mi Madre y su Delfín.

La gente de la que nos rodeamos tiene un fuerte impacto en nuestra vida, son el alimento de nuestra alma y también se alimentan de nosotros, nos beben y los bebemos, en esta etapa de mi vida, diría que estoy comiendo y bebiendo de lo mejor.

¿Por qué escribí esto?, porque amo escribir, necesitaba hacer catarsis y quiero darle gracias a mi Mamá y a mi Esposa por apoyarme y exigirse, porque las he visto mil veces morirse de miedo, pero nunca las he visto detenerse y por eso y más las amo.

Y también quería dar las gracias a los que mencione y a los que no mencione, con ustedes la vida es un reto muy divertido y emocionante. 

Cooper

La perrita lleva casi un mes aquí, aun no le encuentro casa y aunque yo quiero quedármela el espacio es poco y los gastos son muchos. 

Me ha servido tenerla en casa para comprender otras cosas, después de mi berrinche con los que no la quisieron comprendo que el problemas no son ellos.

Comprendo que mi enojo es la impotencia de no quedárnosla o de poder asegurarle un buen hogar donde la quieran y la cuiden.

A veces me pregunto cómo le hacen para seguir con el corazón entero todos esos rescatistas que diario ayudan a perros y gatos para encontrar un hogar.

Cooper sigue en busca de un hogar, alguien que la ame y cuide y que me la preste para que juegue con mis perros por lo menos un fin de semana al mes.

Cooper, Busca Casa

La encontré en la calle donde vivo, su pata lastimada me hizo romper la promesa que le hice a mi esposa de no “ayudar” a mas perritos, pero a veces es difícil negarse.

Descubriendo lo tierna y callada que es, mi primer prospecto para adoptarle fue alguien de mi familia, pero tristemente no es un perro con pedigrí, así que esa familia no la contempló como opción para ellos.

Lo que más me preocupa, es encontrarle una casa y que esa familia la cuide y valore, por ese lado estoy agradecido que hayan inventado excusas sin sentido para no adoptarla, esto de adoptar a un perro es para toda si vida y no queremos gente que se sienta obligada a quererle.

Recuerdo cuando adopte a mi primer perro, un perrito cuasi callejero cruza de cooker con alguna otra especie. Yo sin dinero, me preocupe al percatarme que acababa de adoptar la responsabilidad de una vida y de asegurarme de que tuviera siempre alimento y casa, aun si yo no tenía ninguno de los dos.

Al principio fue difícil para los dos, la familia creció y nos hicimos 5, dos humanos y 3 perros.

Ojalá y te encuentre una casa en que te amen y te cuiden mucho…  por el momento te llamaras Cooper.

Atención...

Esa pequeña voz que no escuchas se llama instinto y te ahorraria muchos dolores de cabeza ponerle de vez en cuando atención.

Rayo de sol...

Mi esposa me dijo que queria un perrito con cara de idiota, cuando te encontramos tenias cara de todo, menos de idiota. 

Recuerdo que no te dejaba dormir en las tardes, ni en las mañanas, para que te quedaras dormida en las noches. 

Pequeño rayo de sol, fastidioso y demandante te amamos... 

Facebook

Facebook cuenta con una herramienta llamada "un dia como hoy" que te presenta que estabas haciendo hace varios años, me salto la liebre cuando uno de esos dias aparecio durante 4 años seguidos el mismo comentario escrito de diferentes formas. 

Quiza es un ciclo que no habia detectado o un conflicto interno sin solucionar. 

Particularmente me ha servido para detectar situaciones que no he querido enfrentar o ver, y duele saberme atorado durante 5 años seguidos en una situación de no ir ni para atras ni para adelante... 

YO QUIERO VIVIR y DAR RESULTADOS DIFERENTES Y MEJORES, así en mayusculas es hora de Crear... 

Un Mago de terramar...

Bye, Bye, Ursula K. le Guin
Gracias por llevarme a la isla de Roke y devolverme la vida con tus historias...

Café

Martes, como cada semana el martes es el día que más te presiona, el lunes sabes que es obligatorio presentarte en ese trabajo que te gusta, pero que últimamente no te llena.

En estos días te he observado silencioso ¿será el trabajo o eres tú? Yo diría que eres tú, cuando nos torturamos tanto el alma se desgasta, la gente, el entorno completo lo desgastamos, nos desbastamos poco a poco para despues seguir con la gente a nuestro rededor.

Fluye… y deja de ser injusto contig@…

Comencemos..

Al principio creí que te había olvidado, que solo te habías convertido en un recuerdo que se diluía entre el tender la cama y dormir cansado en las noches.

Algunas veces escuchaba cosas sobre ti en los recuerdos de los demás y me preguntaba ¿dónde estás?

Hoy te vi de nuevo, me resistí mucho a creerlo, estabas ahí frente a mí en el espejo, acechando, observándome fijamente, inerte, sonreíste y me dijiste...

Después del temblor

Después del temblor fui presa de algún tipo de crisis, dormía mal, comía poco o no lo hacía, y estaba desorientado todo el tiempo. 

Siendo miembro de ese grupo privilegiado de gente que vive con desordenes químicos en su cerebro, comprendí que quizá estaba en el umbral de una terrible depresión. 

Aun cuando no viví el temblor en mis pies y no tuve pérdidas materiales o personales al parecer mi vida había entrado en caos:

 ¿Sería por el bombardeo de imágenes terribles en la tv? 

¿Quizá porque tenía conocidos que perdieron familia y propiedades? 

¿La energía liberada por el evento? 

¿El inconsciente colectivo? 

Bueno, quizá nunca obtenga la respuesta, pero supe que tenía que actuar rápidamente antes de perder todo lo que había construido en los últimos meses. 

Así que no hice nada...pero hice todo. 

Y flui un rato con la corriente a la deriva y buscando soluciones fáciles a problemas complejos y tomando decisiones y actuando de la mejor forma posible. 

Curiosamente descubrí que todos nos vimos afectados por este suceso, pero no todos nos dimos cuenta...