Todos mis recuerdos...

El sueño y las cartas

Nubes y viento...

Paso uno...

Definir prioridades, la principal es recobrar mi salud mental y física, eso ha sido lento y doloroso en todo aspecto. 

Principalmente en el mental, pero es importante remarcar como mi fuerza de voluntad ha recobrado justo eso la "fuerza". 

Creo que voy bien...

Listas...

 

Una para recordar que quiero.

Una para definir a dónde quiero ir.

Una para reconstruirme. 

La que hago diario para tener claro lo que debo hacer ese día.

Una con todo lo que tengo que pagar. 

Una con ideas para obtener más dinero. 

Una con las promesas que he hecho. 

Una con lo que dijimos que haríamos esa última vez que camine contigo.

Una con lo que quiero lograr. 

Una con lo que quiero tener. 

Una con los lugares que quiero visitar. 

Una lista y muchas listas... 

Reinventarse

 El proceso ha sido complejo, evaluaciones, pruebas y dulces para la depresión.

Esta lista es para la memoria, esta es un proceso lógico, espacial, rostros, nombres, detalles.

Para mi esta es la oportunidad de hacer un reinicio. 

Modificar los procesos y estructuras mentales y de vida.

La claridad ha llegado de forma lenta y con efectos secundarios.

Ahora que ya todo inicio, que el universo me forzó a un nuevo comienzo.

Ahora que ya no están todos los que estaban antes,

Es el momento perfecto para crear alguien nuevo.

Cartas...

 Estos días he armado una especie de rompecabezas de tu vida en mi cabeza, imaginando las conversaciones que me cuentan y contemplándote en mi imaginación. Me pregunto que pensabas y como viviste esos últimos meses.

Es complicado el hueco que deja la gente que amas cuando mueren.

Es complicado todo el revuelo de ideas y cosas que me pasan por la cabeza.

En tu vida siempre me sentí apoyado por ti, en este momento que te has ido me siento con pistas sobre el curso de acción a tomar, por que al parecer por motivaciones diferentes queríamos tomar un mismo rumbo. Siento como si hubieras dejado un camino de migas a través de este bosque y lo estoy siguiendo. 

De la ansiedad y otros demonios...

 Estos días he tomado el tiempo para meditar en mis ciclos y en las similitudes que contemplo en mi vida y mi percepción de algunas partes de la vida de mis padres.

¿Qué cosas he estado repitiendo sin darme cuenta?

¿De qué forma torcida repito patrones tóxicos?

¿Qué cosas de ellos admiro y repito que en mi vida no me funciona?

Esta ultima pregunta creo que ha sido la mas persistente en estos días, porque me es difícil contemplar algo bueno en mis padres como un defecto o problema en mi vida.  

Aclaro no los culpo de esos detalles, mas bien pienso en Cómo tomarlos y moldearlos para mi beneficio.

Segundo y Adicional a esas preguntas la ansiedad del cambio ha estado tocando a mi puerta. La ansiedad de ese cambio necesario que se da después de un largo periodo de tiempo sedentario, con todo seguro, con todo dominado.

Tercero, ansiedad al ver el recuento de las veces que no complete el trabajo como yo quería o debería hacerlo cuando el resultado solo fue satisfactorio y no supero mis expectativas.

La cuestión se ha torcido hasta preguntarme de nueva cuenta en que cosas soy bueno, que quiero hacer y hacia donde quiero enfocar mi vida profesional. ¿Cómo organizar mi tiempo y cómo enfocar mi mente para estudiar y aprender cosas nuevas? 

¿en qué? 

El cambio me pone nervioso y me está emocionando...

Calma...

 

Algunas decisiones son irracionales ante los ojos de todos los que nos rodean, incluso ante nuestros ojos.

Seguimos la corazonada, tocamos puertas, decidimos quedarnos sin hacer nada y esperar lo mejor. “Salto de Fe” le llamamos muchos, a veces tenemos un lugar en donde caer, algunas veces no se ve nada al fondo del precipicio, a veces el salto de fe no es un salto, es solo estar a la espera, descansando aun cuando nuestro ego nos diga que perdemos el tiempo y que todo esté perdido si no hacemos nada, pero a veces ese descanso es solo para tomar impulso y saltar lo más lejos posible. 

Al final esa breve pausa nos da todo el oxígeno que necesitamos para lanzarnos al vacío y aguantar toda la turbulencia. 

Lisboa

 Me he sentido tan perdido estos meses, en algún momento todo comenzó a torcerse. No solo al exterior y con todos los personajes secundarios que me rodean, también con los principales, pero lo más importante fue dentro de mi. 

El tiempo ha pasado y el sonido que hace como de un río corriendo en mi cabeza lo he usado de excusa para evitar enfocarme en lo verdaderamente importante. 

La muerte de mi mejor amigo me movio el piso por completo, me ha costado mucho acostumbrarme a la idea de que se haya ido para siempre y manejar las emociones que esto me genera ha sido aún más difícil. 

Este cambio de casa, de clientes, de responsabilidades de costumbres e incluso de muchos amigos ha sido una de las mejores cosas que han podido ocurrirme en la vida aunque pone los retos y la vara  alta.

He tomado tiempo y ruido para hacer un espacio de silencio dentro de mi y buscar fuerza para seguir avanzando,pero avanzando en realidad. 

No la falsa serotonina que genera contar nuestras ideas y planes a los demás. 

Cuando encontramos la oportunidad de un cambio hay que tomarla, siempre es más barato que tratar de seguir siendo los mismo... 

Y doy las Gracias por la gente que se fue sola, por la gente que saqué de mi vida, por las ramas de mi árbol genealógico que pode. Las Gracias por los amigos que siguen y que han evolucionado a su ritmo y se permiten encontrar coincidencias en su tiempo y vida para compartir conmigo.  

Con esto hoy cierro ése pequeño y larguísimo capítulo de mi vida que comenzó en el 2020 y me abro a recibir y darme muchas cosas nuevas,  a romper maldiciones, a destruir hechizos, a crear magia nueva y vivir la intensidad del mundo y sus beneficios ...

Let's play it...

Sometimes, sometimes you got to just...

 

hoy solo esto describe como me siento...