El miedo se refleja y expresa de muchas maneras, para mi es abrazarme al recuerdo de la mejor experiencia amorosa que he tenido en mi vida, huyo de comprometerme a cualquier relación en la que pueda ver un futuro y me encierro en mi trabajo, pero en este mi miedo al éxito se expresa en pereza desmedida, en vacío emocional, en excusas para no hacer eso que me puede llevar a tener por medio de mis labores las cosas que siempre he querido conseguir la estabilidad que necesito para llevar una vida mas tranquila, quizá a futuro una relación estable, frustrado y solo me lleno de vacío y pienso que siempre habrá un después y dejo pasar una oportunidad, un segundo, un día y con la suma de este ultimo meses y me lleno de pensamientos que me confunde y me distraen de mis objetivos, volviéndome mas duro arrogante y necio
La coraza me envuelve y se vuelve pesada, como vencer esos miedos, lo primero que se viene a la cabeza es buscar amigos, no estar solo, buscar apoyo, drogas, tabaco, alcohol, mujeres, emociones extremas, fiestas, cosas que distraigan esa voz interna que me dice que hay algo mas y que la única solución es enfrentarme a eso que me atemoriza.
Lo cierto es que la respuesta no esta ahí afuera, la respuesta esta dentro, probé las drogas y lo único que hicieron fue que las preguntas fueran mas intensas, el alcohol solo me deprimía, el tabaco no me deja escribir con ambas manos, las emociones intensas me distraían pero al pasar el efecto de la adrenalina la pregunta volvía a la cabeza, ¿las mujeres? Bueno las que conseguía eran reflejos tangibles de mi estado mental, algunas muy bellas por fuera pero con un gran desmadre de ideas por dentro, gente que buscaba su seguridad a través de absorber mi atención o evadirse por medio del sexo de toda la basura interna que cargaban, no soporto a esa gente que busca que haya alguien que les proteja de si mismo y que busquen el mal trato incapaces de entregar respeto por el poco respeto que se tienen a si mismos.
Así que deje drogas (economicas), alcohol, emociones extremas y mi colección de mujeres psicoticas, para centrarme en mi problema principal, que en este caso soy yo.
Entonces me di cuenta que mi cerebro seguía clavado en ideas estupidas, y que la enfermiza búsqueda de diversiones que me evadieran me había dejado agotado y con todas las herramientas mentales dispersas y maltrechas.
Alguna vez me dijo una amiga que admiraba mi fuerza y valor para seguir adelante y tomar decisiones que podían revolucionar y cambiar mi vida completamente y soportar la presión de vivir con las consecuencias de estas, ese mismo comentario que me lleno de orgullo y sonrojo un día, fue el mismo que un día me hizo voltear y revisar mis pasos hasta ese momento, haciéndome caer de rodillas al ver que siempre queme mis naves para avanzar y conseguir lo que en ese momento creí que quería.
Por que siempre fui así; avanzar y avanzar con la espada desenvainada, con el plan de resguardo, con la carne de cañón a un lado para cubrirme de lo que no pudiera prever en ese momento, con la intención de morir antes de dar un paso atrás, dando la vida completa en cada cruzada en la que me enfrascaba, pero olvidaba guardar algo en la reserva para disfrutar lo conquistado.
Y ahora tengo que comenzar todo de nuevo con menos de la mitad del espíritu que tenia, con menos de la mitad de la voluntad que tuve al llegar a este punto. Con el alma avejentada a mis 27 años y cansado de vivir en la desconfianza de encontrarme algún día a alguien como el que solía ser.
No escribo para obtener apoyo, escribo por que es lo que sale de mis manos y mi corazón, para poder escucharme, leerme y encontrar una solución por mis propios medios y vías para restaurar mi alma cansada y obtener todo lo que deseo.
La fuerza esta ahí, la voluntad esta ahí y si no me decido a tomar ambas cosas en este momento pasare de esta vida a la otra buscando, culpándome y culpando a mi entorno de lo que nunca logre. Y no quiero seguir buscando.
No quiero seguir bloqueando mi memoria, mi olfato, mi vida, y mi capacidad mental de lograr lo que puedo lograr.
Ya pague un precio para llegar a este punto y una vez pagado el precio ya no hay punto de retorno.
Puedo seguir toda mi vida así, disertando sobre la misma idea, escudándome e inventando excusas de por que vivo como vivo, de por que algunas mañanas solo quiero quedarme en cama a morir, de por que no he pintado el mural que quiero, que no quiero enamorarme para no hacerle daño a nadie, que no quiero hacer nada de mi vida por que así estoy bien, pero un día me confrontara de nuevo el espejo y me lamentare por el tiempo perdido, por las oportunidades abandonadas, por los besos que no me atreví a dar, de la gente que nunca me decidí a dejar por que me decían “te quiero” y sin embargo me intoxicaban con sus chismes y su miseria hundiéndome mas en la mía propia.
Yo soy lo que quiero ser y lo que me obligo conciente o inconcientemente a ser, no hay poder humano que pueda cambiarme a menos que yo quiera.
Yo hago lo que es necesario para realizar mis sueños, sin rendirme sin importarme lo que digan de ellos, sin importar quien esta o no a mi lado.
Esta vez de nuevo sin vuelta de hoja, sin temor a quedarme solo, con deseo de abandonar todas las excusas que hasta hoy me he inventado, todos los miedos que hasta ahora he arrastrado conmigo ya sea heredados, adquirido, creados, asumidos, enterrarlos en mi diario y quemar esas hojas.
Por que me voy a convertir en la persona que quiero ser, y conseguir todo lo que deseo obtener, y no me importa si la gente que me rodea me puede o no seguir el paso, y no me importa cuantas paredes tenga que romper, ni a cuanta gente apartar de mi mente o de mi camino o incluirla en el.
Me juro y me prometo a mi mismo que todo lo que deseo lo conseguiré nunca a costa de mi propia felicidad y no habrá poder humano que pueda detenerme.
Por cierto no se ilusionen, no pienso quedarme en estas paginas por mucho tiempo o por lo menos no hablar mucho de mi…
Imagen tomada de Post secret
